ЖИВЕНЬКИЙ ЖУРНАЛЬЧИК

Когда ты лето
яяя
lasya
Закончилась весна, а вместе с ней ряд моих начинаний, самыми масштабными из которых были написание музыки к спектаклю (все написано, теперь жду ответа от театра и если что еще буду дорабатывать), и сбор средств на книгу маминых статей( он вчера успешно завершился, правда еще нужно будет много работать над самой книгой и еще искать немного спонсоров, потому что издание нынче нам обсчитали по самым скромным меркам дороже). Но это все уже другой этап, все равно есть некая завершенность. И вот, завершив одно я тут же неожидано для себя начинаю другое. Проект в инстаграме под названием "Когда ты лето".

Начало случилось еще вчера, вот собственно, и оно:

«Когда ты лето» - инстакнига летних ощущений

Завтра наступает лето! А лето – всегда повод для радости и творчества, если им вообще нужны поводы. Я придумала очередной эксперимент, на сей раз не музыкальный, как было в моем он-лайн проекте «моменты» (кто читал ЖЖ тот знает), а фото-текстовый или, если выразиться красочнее – «визуально-литературный».

Что же это будет?

Каждый день (в идеале, но возможны и перерывы, не хочу обязаловки) я буду находить один летний предмет (из живой природы или быта), или событие-явление, фотографировать его и передавать его суть, настроение, оттенок, с того ракурса, как если бы я сама была этим предметом или явлением. Например «Когда ты лето – ты солнце…» А дальше про то, как это быть этим солнцем, что можно почувствовать. Сказать, объяснить или выдумать, находясь в его шкуре.
К концу лета это все сложится в большой красивый альбом или даже электронную книжечку, которую будет приятно перелистывать долгими зимними вечерами, как приятно зимой открывать к чаю баночку варенья, которое успел приготовить в сезон сбора урожая.

Зачем это мне?
Просто, чтобы отражать и чувствовать жизнь во всей ее яркости, многообразии и заодно тренировать этот взгляд, когда каждая, самая обыденная вещь может стать вдохновением, поделиться своей историей, развеселить и наполнить день особенным состоянием.

Очень здорово, если у проекта будут читатели-зрители, единовмышленники-наблюдатели и участники, разделяющие со мной этот путь. Поэтому приглашаю друзей и не друзей стать виртуальными читателями этой инста-книги, и буду рада, если о моей задумке узнают миллионы) Хорошо, тысячи. Ладно, сотни) Главное, чтобы эта компания была хорошая- а хорошая компания та, в которой вдохновляешься на ежедневную красоту и радость! И в которой преимущественно хорошее настроение и песня на сердце!

Ну что, понеслась. До наступления лета осталось меньше часа и первый пост к инстакниге уже завтра. А это так, цветочки-предисловия.

Читать и смотреть про лето можно здесь, подписывайтесь:
https://www.instagram.com/when_you__are_summer/



о чем это я
яяя
lasya
Редкие, но от того особеноц енные читатели моего ЖЖ наверное не очень понимают, чего это я пишу про такое разное последнее время. Я и сама не очень понимаю, есть ли в моих последних постах концепция, воспринимая их, скорее, как тренировку. Нужно "расписаться"-разогнаться. Очень хочется летом попробовать книжку написать, есть задумка, но пока совешенно не понятно, как это будет выглядеть в реальности. А что касается письма - то тут нужно, чтобы был определенный тренаж, я заметила очевидное - когда пишешь каждый день - пишешь бысре, лучше и с большим азартом.
Так что пишу я сюда сейчас то, что приходит на ум и в той форме в какой оно приходит. Кстати, рассказ про маму неожиданно обрел широкого читателя - в паблике "Наши дети" опубликовали и там какое-тодикое количество перепостов и лайков,  отродясь у меня такого не было. Приятно.
Словом, продолжаю тренироваться и пошла искать тему для размышлений на сегодня.

Персональный Козел Отпущения
яяя
lasya
Нам всем до определенного момента в жизни очень нужен человек, на которого мы смело можем повесить ярлык "Козел отпущения". Так легче жить и быть уверенным в себе и своих несметных достоинствах. Ведь все познается в сравнении. Как же понять, что ты благороден, если нет персонального козла отпущения (далее ПКО), который при том, что козел - еще и свинья страшная, благородство в нем ни на грош, переводит старушек через дорогу только показухи ради. А если есть кто-то, кто, так сказать, "оттеняет" наши природные или благоприобретенные качества, то они сразу становятся от этого ярче, сочнее и прекраснее. Мы, конечно, себе в этом не признаемся, но без этого фона почему-то не живем, снова и снова вспоминая нашего ПКО к слову, будто бы между прочим в разговоре, или в мыслях, обращаемся к его "плохим" по отношению к нам или к нашим ближним поступкам, сколько бы лет назад они не были совершены. ПКО это удобно. Еще лучше, если их несколько, поскольку как нельзя сочетать в одном все прекрасные качества личности, так и отрицательные в одного козла тоже не впихнешь. Да и на паранойю так меньше похоже (когда не один Вася кругом козел, а есть еще хотя бы Петя, который тоже козел, не такой как Вася, конечно, но ничего хорошего). Хотя некоторым удается впихнуть все смертные грехи в одного несчастного козла, это большой (ну хорошо, не очень большой, но довольно примечательный) талант.

С ПКО можно не общаться и даже не пересекаться в реальности. ТО есть пересечься хотя бы однажды надо, а еще лучше побыть с ним какое-то время очень близко, тогда он наверняка превратится в козла, оступясь в какой-то момент. Главное наделить вашего ПКО определенным набором свойств, и они всегда, как рога, которые козел, насколько мне известно не сбрасывает, будут присутствовать в человеке-козле. Но перестать интересоваться ПКО совершенно невозможно. Хотя бы на уровне раз в году, лучше раз в подгода (вдруг что). Почитывать его блог или страничку, полистывать инстаграм, всякий раз кипя от возмущения, чт у него что-то в жизни происходит. Не важно что именно, это в любом случае события недостойные и малоприятные. Они просто обязаны подпитывать образ ПКО негативом, потому что не дай Боже этого ПКО простить и отпустить с миром, ведь рухнет твой огород, в котором он пасется уже год-два-три-четыре и так далее.
Кто кого в этом огороде держит - вы ПКО или ПКО вас (нас-нас, у меня тоже есть свои козлики) - это большой вопрос. И если вы думаете, что в один прекрасным миг ПКО можно выгнать - попробуйте, не получится. Без специальных мантр и медитаций на отпускание козла (уверена, есть и такие в интернете) не обойтись.

А что жеделать если вы сами чей-нибудь ПКО? А вы ПКО наверняка, потмоу что есть некий негласный закон - если у вас есть свой козел, то для кого-то и вы козел. А может быт даже для нескольких людей одновременно. Что характерно, люди эти между собой очень сильно сближаются на почве обретения общего ПКО. Только тогда он уже из персонального становится общественным (ОКО) или скорее даже семейным (СКО).  СКО сплачивает семьи лучше любого другого народного средства, и в какой-то момент может показаться, что семья даже держится только разве что на рожках этого несчастного парнокопытного. Так это или нет не проверить, но то, что рожки и ножки служат дополнительным атлантом в иных кланах - факт.  Словом, дружить супротив козла - одно удовольствие.

Если вы вдруг заметили, что для кого-то вы тот самый ПКО (СКО либо ОКО) - не пугайтесь. Жить с этим можно, и больше того, жизнь козла находится в гораздо меньшей зоне эмоционального риска, чем  жизнь его хозяина. Порой иные козлы дажене замечают, что пасутся в чьем-нибудь огороде, точнее, что их там пасут. Едят себе травку, да и только. Главное, не начинать следить пристально за хозяином огорода, потомоу что тогда это превращается в фарс и хозяин для козла тоже становится козлом, итого кругом одни козлы, как же дальше жить, совершено непонятно.

А вот если вам ваши козлы хотя бы надоели, и вы о них начали потихонечку забывать, то это большой шаг вперед. Они сразу, конечно же, никуда не денутся, ибо мы в ответе за тех, кого приручили, даже на такой странной почве. Но постепенно, опять же, с помощью мантр и наговоров и ежедневных прощений как обычно внутри себя, ПКО начнет потихонечку грустно отдаляться за околицу и жить совершенно своей, самостоятельной жизнью, день за днем и годза годом постепенно превращаясь обратно в человека. Возможно этот человек когда-нибудь сделает что-нибудь хорошее, может быть даже спасет вам жизнь. Будет как-то неудобно принять спасительную помощь от козла, поэтому лучше бы очеловечить всех своих ПКО загодя и самому очеловечиться параллельно.

Собственно, пойду я именно этим и займусь. У меня тоже имется небольшое стадо, а огород уже хочется окончательно переделать в сад с яблонями, крыжовником, смородиной и вишней.

Ты нЕкогда не умрешь
яяя
lasya
Моя мама была театральным критиком. Это такая, как многие думают, замечательная профессия,  когда каждый день (или как минимум чрез день) человек вечером идет в театр. Мой дедушка, будучи врачом, до конца дней не понимал мамины частые походы, и на вопрос "Куда ты идешь на ночь глядя, доченька?", мама отвечала "Как куда, в театр, папуля", дедушка недоумевал и совершенно искренне говорил "Ты же вчера там была!".
Для меня же эти мамины вечерние отсутствия были очень болезненными. Я оставалась с дедушкой, который неизменно лежал в комнате на старой, некогда двуспальной кровати (после смерти бабушки вторую часть кровати куда-то убрали), и смотрел большой старый телевизор с выпуклым экраном. Укладывать меня спать было практически бессмысленно. "Я буду ждать маму", говорила я дедушке после ужина, и, пока не начинались "Спокойно ночи малыши" рисовала картинку для мамы, к которой как правило, прилагалась еще и короткая записка. Состояла записка из одной фразы, иногда из двух. А рисовала я всегда маму. Ее платье было треугольным, а глаза были похожи на цветочки - вместо ресниц выводились лепестки. Потом я клала записку прямо в центре коридора. Он у нас был очень длинный и широкий (кто жил в старом фонде знает, что по таким коридорам можно и, как детям кажется, нужно кататься на роликах и даже на велосипеде). Поэтому мне было очень важно, чтобы мама заметила эту записку и не прошла мимо.
Место определялось очень тщательно. Я проигрывала, как вот мама войдет, куда будет направлен ее взгляд, вставала к входной двери, смотрела, видно ли листок. Вероятно, еще волновалась, не собьет ли его с места кошка (она у нас дикая была и носилась по коридору со страшной силой). А потом шла прямиком к дедушке под бочок, смотреть спокойки. После "спокоек" начинались новости, я очень хорошо помню заставку и то, как дедушка всегда здоровался с ведущим. "Добрый вечер" - говорил диктор, и дедушка по-свойски так, но вполне адресно отвечал ему "Привет!". А потом мы смотрели новости. Точнее, смотрел их дедушка, а я боролась со сном.
Когда мама приходила, я, конечно же, уже спала. Каждый раз. Но я всегда знала, что если что, есть записка. Что мама обязательно придет и прочитает ее.  И увидит себя с глазами цветочными.
Уже много лет спустя, мама расказывала мне, как она смеялась, когда первый раз прочитала эту фразу, полную для меня тогда драматизма. Мне не хватало наших вечеров, и я боялась, что мама вдруг не придет, что что-то случится, а я тут сплю и ничего не знаю. Я писала ей с ошибкой:"Мама, ты нЕкогда не умрешь".
"Не умру, потому что некогда" - добавляла, смеясь,  мама, вспоминая эти далекие годы моего детства.

Сейчас мамы нет уже почти два года. Я недавно нашла эту картинку, которую она сохранила у себя в архиве. Только одну. Хотя я помню, что писала ей каждый день, или через день, в зависимости от ее походов в театр. Уже много лет спустя, я узнала, почему я так сильно ждала ее по вечерам и так хотела, чтобы она уложила меня спать. Узнала, что время, проведенное с ребенком перед сном бесценно с точки зрения эмоционального контакта. Что даже если днем пришлось отлучиться и погрузиться в свои проблемы и ощущения с головой, достаточно тех тридцати минут с ребенком перед самым его засыпанием, чтобы восстановить связь и снова натянуть эту невидимую ниточку.
Даже сейчас я вспоминаю и думаю о маме чаще всего перед самым сном. И мне тепло от этих воспоминаний.

Мой сын еще очень маленький, и я все 9 месяцев его жизни засыпаю рядом с ним, и говорю ему всякие ласковые слова на ушко, чтобы они впитывались-впитывались куда-то глубоко-глубоко на подкорку. Чтобы ему хватило на всю жизнь. И даже немножко больше. И когда я говорю эти слова, мне отчетливо слышится мамин голос. Теперь я знаю, что она тоже мне их говорила. Потому что их говорят все мамы на земле своим детям.

Глагол от слова "счастье"
яяя
lasya
Последнее время у меня тревожный симптом - я много думаю и читаю о счастье. Кто ж о нем не думает? Кто ж не читает? Иной раз, пролистывая ленты друзей в соц. сетях только и наталкиваешься на мудрые цитаты о счастье, и сразу же хочется их перепостить, как будто бы от этого к тебе это счастье тут же придет и скажет "ну вот я, чувствуй меня, наслаждайся, выбирай меня каждый день и я сразу же приду в твою жизнь, вне зависимости от того, что там у тебя происходит сегодня".

Мы живем в поисках счастья изо дня в день, и последнее время будто бы даже чувствуется некое соревнование негласное - кто счастливее. Мы выкладываем в инстаграм красивые фото, будто не устаем и не работаем, и они кричат нашим подписчикам о счастье, откапываем медитации и аффирмации, доказываем окружающим, а главное, себе, что мы счастливы и все у нас хорошо, а что не хорошо, то это не про нас. А потом, сорвавшись, как ежик из анекдота (я не упаду-я не упаду - бух - это не я. это не я) читаем спасительный текст о том, как это нормально и как нужно принимать себя в любых состояниях, поэтому если вдруг вы сорвались на ребенка, то вы не плохая мать, пожалуйста, продолжайте жить и не волнуйтесь. Заешьте парочкой аффирмаций и просто переждите этот день. Снова и снова думайте о счастье. Пытайтесь почувствовать его и непременно порадуйтесь за других счатливых, которые выложили сегодня в свои ленты что-то типа "Счастье - это когда его не замечаешь" или "Счастье не зависит от того, что снаружи, оно внутри" и так далее.

Ну а если вырваться из этого водоворота раздражающих своей неработающей очевидностью вековых мудростей и подумать о счастье в дугом, сугубо грамматическом ракурсе - что это такое? Допустим, это существительное русского языка, выражающее определенное психо-физическое состояние. Какое- это у каждого свой ответ. Но всегда это счастье неуловимо-существующее существительное для нас, ищущих его и хотящих его испытать. Приложиться к нему и стать счастливым (часть речи -прилагательное). Но счастье, в том понимании, в котором мы все его хотим - крайне пассивно, бездейственно, а, как мы помним из лент наших друзей - "Движение - это жизнь "(Аристотель) Существительные, прилагательные, наречия, местоимения - пассивны, как бы они прекрасны ни были. А вот глаголы - другое дело. Попробуйте образовать глагол от слова счастье. И непремено в настоящем времени (другого-то, как мы знаем, начитавшись умных цитат, нет). Заминка выходит.

Что  делаешь?- "Счастливствую". Нет такого слова в русском языке. А хорошо бы, чтобы было.

Надо бы, чтобы счастье воспрнималось нами не пассивно, а активно, как действие. Любое действие, которое приносит нам то самое определенно-психо-физическое состояние и есть наше счастье. Самое удивительное, что чем это действие проще, тем больше счастья оно может принести. Потому что простые действия можно легко совершать ежедневно, а сложные (для особо счастливых дней) как получится и придется. Но вот что главное - нельзя в этом процессе думать о счастье. "А достаточно ли я счастлив?" "А чувствую ли я счастье?" "А счастливый ли я сегодня?" - все пассив. Работает лишь такой вопрос с несуществующим словом: "Я счастливствую?" Лично у меня от одного этого вопроса сейчас настроение поднялось.

Я, пожалуй, сейчас счастливствую, пися этот текст (о ужас, сколько неправильных, но таких веселых слов).

А задавать этот вопрос себе нужно непременно в момент действия (если, конечно, получится отвлечься от доставляющего радость занятия на мысли) - я счастливствую, когда играю с ребенком? (Именно играю с ребенком, а не провожу с ним время, думая о том. что вот мне сейчас еще нужно приготовить обед и помыть полы), Я счастливствую, когда ем вкусную (даже если не очень полезную) пиццу (и конечно не думаю о том, что потом она где-то там отложится в неправильном месте)? Я счастливствую, когда я танцую под любимую песню, а мой сынишка сидит на полу и хлопает совершенно не в такт в ладоши и раскачивается, пытаясь танцевать вместе со мной?  Когда иду, бегу, ползу наконец.

Я счастливствую, когда я живу? Именно живу так, как живу я, а не пытаюсь жить так, как только что прочитала в фейсбуке про кого-то там и подумала, что мне было бы так тоже хорошо и счастливо. И когда не счастливо, то не стоит тут же впадать в отчаяние, думать, что вы на неверном пути и что это стыдно, плохо и позорно.

Словом, если читателя еще не тошнит от этого слова, то меня уже подташнивает слегка, поэтому больше о нем не хочется писать. Не стоит и читать далее. И думать много тоже не стоит, особенно чужие мысли. От этого мало кто счастливствовал по-настоящему. Живите, просто живите. Действуйте!

Тикли, чук и гек
яяя
lasya
Вот ведь события. Незаметные такие.Почти что внутренние события. Хотянемножко вызванные, как всегда, внешним.

Вчера я посетила кафе чук и гек (правда написано это немного по иному cook and geek), но для меня это все ранво останется "чук и гек" (как-то на то и намек вроде). Это литературное кафе с прекрасным букинистическим магазином, где полки от пола и до потолка, и лавки и столы, как в какой-нибудь аллее почему-то Лондона...(мне так вот представилось). Гарри Поттероваская такая библиотека, даже как будто волшебная немного. Там нашла волшебную книгу моего папы, стоила она 90 рублей, выпуска 1990 года, "Седьмое измерение, Конечно же. Купила. хотя в других изданиях все эти рассказы у меня есть. Потом, пообщавшись с девушкой-книжницей и вспомнив рассказ нашей кондитерши Ади (или Аси, не важно,это две сестры практически близняшки и обе пекут), осознала, что заведение это открыл мой самый первый партнер по КиКу (Книги и кофе то бишь).
И ведь круто открыл - там именно то есть, что мне не удалось выстроить, - чистота-порядок-сервис. И при том он не выхолащенный. нет. Он душевный и приветливый. И красиво все. И логотип запоминающийся, и мероприяия интересные. И все, как у нас в лучшие времена, только на уровне уже не дилетантском, а вполне себе петербургско-европейском.
Вот время показало ху из ху. Я тогда, открывшись, не очнь-то поверила В.В., что нужно менять многое, от чего-то старого отказываться, внедрять какие-то вещи, напрочь отстаивала свое, родное-старое-понятное. боялась шаг вперед сделать, обезличить проект и все такое. Время показало мне, что В.,В был прав. Говорю ли я это с сожалением? Да, немного. Да, вероятно, тогда это была моя ошибка, моя недальновидность. Хотя никто не знает, что было бы, еслибы было иначе. Я прекрасно понимаю, что тогда не могла принять другое решение, сейчас могу. Но сейчас уже нет случая и ситуации такой. Есть то, что есть. И спасибо жизни за этот прекрасный опыт и то время. когда он был, оно было таким насыщенным, хоть и очень нервным. Интересно, как будет складываться дальше жизнь у этого нового проекта, который так похож на книги-кофе, но глупо тут говорить, что все сперли  идею, и тп. Идеи витают в воздухе (если их не запатентовали, конечно, тогда они уже в клетке персональной). а вот то, как эту идею реализуют, это уже заслуга конкретных людей.
Словом, молодец В.В. И я аверное тоже молодец, хотя по части управления вряд ли все же.
На книжке я погадала тут сегодня. Спросила (даже вслух, тихонечко, сидя одна в комнате) "Папать. скажи. чего-как далше жить-то?". И открыла на первом попавшемся рассказе. Примечательно, что открыла в его середине и сразу напоролась на юбимое папино слово "Дилетант" ))) А потом прочитала сначала. Это был рассказ "Тикли", и он прекрасно подошел к моему нынешнему состоянию-настроению и мироощущению. Словом, жизнь очень интересная и прекрасная штука. Важно понимать это всегда. И уметь видеть то, что она показывает тебе. Она, говорят, это всегда делает во благо. Даже если тебе кажется, дураку. что все наоборот.

Закончить сей поток мыслей хочется ни к чему вроде как не обязывающей, но отчего-то очень поднявшей мне настроение фразой из рассказа-талисмана сегодняшнего (Тикли который):
"Вот вы тут сидите, а между прочим, Тикли - это вещь!"

Так-то.

Ботанические прогулки
яяя
lasya

Последние дни гулять - одно удовольствие. Мало того, что погода!! Сидячая коляска куда маневреннее люльки, и Маркун познает мир во все глаза (периодически вырубаясь, но ненадолго, чтобы не пропустить ничего важного). Очень любит, когда можно при этом еще посасывать хлебец (зубов так и нет, я похоже сглазила зубы, прокричав всему миру в три месца "зуб! зуб! первый зуб", вот он и застрл в десне и теперь испытывает мое терпение уже конкретно).

А самое главное в наших прогулках - ботанический сад, пышным цветом и в шаговой доступности. В этом саду в деревянном домике живет мой бывший ученик Андрик. Его бабушка Элеонора Андреевна любезно предоставила нам доступ в парк (ключ от секретной калиточки) и вот, так сказать, некоторые результаты их гостеприимства и радушия. И на самокате еще покаталась (не совру, если скажу, что не каталась на нем лет эдак 25))) Но восторг и радость от движения не угас, хоть и "подвыросла" я за эти четверть века.


Я бегу-бегу-на бегу едууууу (Петр Налич)


Как ни странно, это не тюльпаны. А что это - я забыла)

еще фотки-цветочки-марки-сашкиCollapse )


И снова краудфандинг
яяя
lasya
Решила и сюда написать, для полного набора анонсов. Теперь готовлю к изданию книгу мамы, т.к. и у нее в этом году (так совпало) памятный юбилей, только ейне 75, как папате. а 70 в октябре исполнилось бы. Книгаобещает быть очень интересной и разноплановой. Называется "Пантмимический дневник", хотя в основном будет состоять из статей, ну и перемежаться дневниковымизаписями профессиональными, а так же комментариями и воспоминаниями коллег-учеников-продолжателей. Свою страничку тоже хочу написать, как мы с мамой работали вместе над спектаклем "Сад Пьеро" и вообще о роли музыки в ппантомимических занятиях.

А вот ссылка на поддержание проекта. само описание (чтобы не дублировать тут, можно прочитать там же) https://planeta.ru/campaigns/mimediary


Ай да Пушкин
яяя
lasya
Сегодня какой-то ферический день. Последние дни вообще такие, теплые, не только снаружи, но и внутри. Вчера вот к нам заглянул с утречка пораньше любимый мамин ученик ТИмцуник, который тут с гастролями - пили чай, знакомились с Маркунцом, беседовали о жизни и о книге маминых статей, к которой Ленечка написал свой комментарий и привез несколько фоток.
Сегодня тепло дружественных встреч продолжилось. Мы с Марком опят же с утречка пораньше рванули в Пушкин. Гулять с Катюшкой и ГЛебом, который младше нас на три месяца. Это была первая встреча, и парни весьма увлеченно друг друга хватали за ручки и даже за волосики (при чем тут у Глеба было преимущество, он пока еще "под машинку", а у Маркунца уже патлы). Мы увлеченно следили за этим процессом, пытались фотографировать и снимать на видео, комментрировали и время от времени спасали от особо цепкого дружеского "рукопожатия". Поели с Катюшкой вкуснейщего тыквенного супа и котлет, покормили мальцов, а потооооом...Потом мы пошли гулять в екатерининский парк, и прелесть этой прогулки была в том, что Марк первый раз выехал в сидячей коляске!!
Прогулка в целом удалась. Только спустя час с небольшим Марк захныкал и чуть было совсем раскис, но тут-то как раз мы дошли до церкви, в котрой узнавали про крестины Глеба, и я спросила разрешения сесть в закуток и покормить малышню. После еды, как водится, Марк ТИмурович сделался благостным и радостным, и обратно поехали уже совсем царственно и достойно, и даже задремали-с на подъездах к дому.
Потом еще если с Катькой мороженое и болтали о жизни. Потом поехали домой, но домой уже не успели, были приглашены в гости к женькиной бабушке на день рождения женькиной мамы (о как). Там было, помимо родных и приятных лиц, еще одно выдающееся обстоятельство - ковер7 Огромный, просторный, ничем, кроме кошки, не обремененный ковер. и Марк так вдохновился свободным пространством (это не наши пенаты, где два раза прополз и уже на кухне) - стал ползать по этому ковру взад-вперед и по диагонали. И при этом смеялся, улыбался и что-то очень много говорил. Потом совсем разбесился, было не унять, и только когда пришли домой, активность несколько спала, а затем доволно быстро превратилась в вырубон. Правда, до этого Маркун еще говорил много-много, его как прорвало сегодня, а я наслушаться не могла.
А теперь просто не могу все это не записать - так хорошо и вдохновенно у нас сегодня все получилось. Люблю я такие дни. Да и не возможно их не любить.

Упал-отжался
яяя
lasya
На днях Маркуша впервые упал с кровати. В семь утра. Меньше чем в полуметре от меня находясь. Просто проснулся и беззвучно пополз "вверх", т.е. через подушку и завалился на коробку с погремушками.Я обалдела (вообще не слышала, как он проснулся) и очнулась ото сна мгновенно, и давай реанимировать. Плакал, конечно же. Даже сквозь сосание утешительное подвсхлипывал. Но, утешившись у меня на руках, радостно высвободился и, с довольной улыбкой, тем же маршрутом пополз.
Ну, тут уж я спустила его аккуратно вниз. Но поразилась - как быстро у детей стирается негатив (хочется думать так). Хотя на стиральную машинку, которая один раз чем-то его напрягла, он косится до сих пор, когда подползает к порогу ванной. И на всякий случай, без лишних возгласов, дает задний ход.

?

Log in